Klik x untuk menutup hasil pencarianCari di situs SABDASpace
YESUS DITANYA TENTANG MICHAEL JACKSON
Semua pertanyaan akan dijawab Yesus, tidak ada yang tidak bisa dijawab Yesus. Bahkan sebelum mengajukan pertanyaan pun Yesus sudah mengetahui apa yang akan kita tanyakan!.
Yesus, sebelum Engkau menjawab pertanyaan, tolong nikmati dan berkati hidangan yang dibikinkan Joli yaitu Martabak Istimewa khusus bulan Juli dan dihidangkan dengan baik oleh Purnawan Kristanto dengan pengiringnya Sandman serta whoislikegod. Eh, Yesus, di sorga makanan ini namanya jadi MANTAPBAK......
YESUS DAN ORANG KAYA
Orang kaya yang tengah di ujung kematiannya itu masih bersemangat untuk tetap hidup, walau semua dokter menyatakan penyakitnya sudah kronis akut, tidak dapat disembuhkan. Yesus sendiri yang akan menjemput kematian orang kaya tersebut.
Orang kaya : "maaf Yesus, persepuluhanku belum selesai, jangan kau ambil nyawaku."
Yesus : "Akh, lupakan saja. Aku kesini bukan mau ambil nyawamu.
Orang kaya : "Lalu apa tujuanmu?"
Yesus : "Aku cuma pinjam nyawamu!"
*****
YESUS DAN BUKU KEHIDUPAN
Yesus : "Sebutkan nama lengkapmu, karena akan kucatat di buku Kehidupan ini."
Umat : "Danukusumo Pringgoloyo Ronggoatmodipuro Kenogunoguno Dikeprukenoperkoro."
Yesus : "Siapa?"
Umat : "Danukusumo pringgoloyo Ronggoatmodipuro Kenogunoguno Dikeprukenoperkoro.
Yesus : "Ah, kalau begitu nama panggilanmu saja!"
*****
YESUS DAN PENDETA
Yesus tengah mendengarkan seorang pendeta yang tengah berkotbah dengan semangat, suaranya menggelegar lantang menggebu-gebu sampai muncrat ludahnya. Tiba-tiba seorang anak kecil di dekat Yesus menangis keras. Sang pendeta kuatir kalau Yesus marah, maka sang pendeta berkata
: "Tenang saja Yesus, saya tidak terganggu dengan tangisan anak itu...."
"Ya, mungkin tidak menggagumu, tetapi andalah yang mengganggu anak ini!"
*****
YESUS DAN MICHAEL JACKSON
Seorang penggemar berat Michael Jackson bertemu Yesus, lalu terlibat percakapan "
"Yesus, apakah Michael Jackson masuk sorga?"
"Akan Kucari nanti di sorga>"
"Kalau Michael Jackson tidak ada?"
"Nah, itu tugas anda untuk mencarinya!"
*****
Tuhan Yesus, masih banyak pertanyaan yang akan kuajukan, tapi sabar dulu ya, aku mau ke Klewer cari yang bener-bener buat Yesus.
Semoga Bermanfaat Walau Tidak Sependapat
__________________
Semoga Bermanfaat Walau Tidak Sependapat
Belum ada user yang menyukai
- Tante Paku's blog
- Login to post comments
- 11763 reads
sabdaspace.org | 
tante paku:D
banyak amat idenya, gua ngakak baca yang muncraaaat wakakaka...ditunggu berikutnya ya:D
JESUS IS GOD
JESUS IS GOD
TP
Salam damai Tante Paku
Saya suka dengan tulisan dan ide tante yang selalu cemerlang.
Tapi, saya pribadi, agak terusik, jika Tuhan YESUS KRISTUS, selalu dijadikan sebagai tokoh, yang tidak selayaknya ditulis.
Maaf tante, saya mengungkapkan apa yang ada dihati saya.
Saya melihat agama lain begitu menghormati Tuhan mereka, tapi kenapa tidak dengan kita.
Kenapa ada dialog dialog yang seharusnya menyegarkan jadi menimbulkan suatu ketertekanan dalam membacanya.
Yesus itu identit dengan tuhan kita. TUHAN DAN JURUSLAMAT orang kristiani.
sama seperti indomie telor,...yang kadang suka bukan indomie melulu, bisa supermie,sarimi,....
Semoga Tante mengerti dan tidak tersinggung dengan tulisan saya ini...
Karena...bagi saya, kita ini hanya setitik debu dihadapan Tuhan, kecilsekali artinya, dibanding Tuhan yang luarbiasa...
Smile and maybe tomorrow. You'll see the sun come shining through, for you
"I love You Christ, even though sometimes I do not like Christians who do not like You include me, but because you love me, so I also love them"
Smile, Yesus itu sangat serius.
Terima kasih, Smile atas masukannya. Ah, saya nggak tersinggung kok, biasa aja, tenang saja, katakan apa saja daripada mengganjal di hati nanti malah jadi sakit hati.
Yesus itu sangat serius dalam menjalani hidupnya. Beliau tahu betapa beratnya tantangan yang dihadapi dalam upayanya mengajak banyak orang untuk percaya akan apa yang dikatakanNya.
Ajakannya tentang keselamatan, tentang hidup, tentang guru/nabi palsu, tentang penatalayanan, tentang sorga dan neraka, tentang nubuat, semua membutuhkan keseriusan tingkat tinggi, hingga berpeluh darah demi kita.
Sama seperti kamu, aku juga mencintai Yesus lebih daripada yang kumiliki, toh aku juga sering mengingkarinya juga, baik sengaja maupun tidak sengaja. Baiklah Smile, dalam menulis humor yang melibatkan Yesus sebagai tokoh utamanya, sudah saya fikirkan secara baik-baik.
Banyak humor yang mengkaitkan para pendeta, romo, malaikat bahkan Tuhan sendiri di banyak negara,oleh banyak penulis, apakah Yesus tidak pernah? Aku sendiri memang belum tahu. Tapi dalam penulisan saya berusaha menempatkan Yesus pada tataran yang lebih tinggi, lebih tahu dalam banyak hal.
Kamu lihatlah, banyak orang yang tidak percaya Yesus mengolok-olok, melecehkan dengan lebih menyakitkan, bahkan meragukan ke"Tuhan"annya. Aku juga bisa menuliskan untuk mengolok-ngolok kepercayaan mereka, junjungan mereka, tapi aku tidak ingin melakukannya dengan begitu kejam. Karena orang yang hidup se-zaman dengan Yesus sudah melakukannya, jadi bagiku tidak ada yang aneh kalau ada orang yang menghina Yesus pada masa kini dan akan datang. Tinggal bagaimana kita menyikapinya dengan bijak.
Dalam humor di atas, TP tidak mengolok-olok atau melecehkan Yesus. Kalau bertanya tentang surga, walau dibalut humor, aku lebih suka bertanya langsung dengan yang punya surga daripada yang lain. Yesus tetap saya tempatkan pada bagian yang menarik, artinya tidak merendahkan. Humor Yesus dan Michael Jackson bisa anda pahami dengan lebih mendalam, Smile.
Memang setelah menulis humor yang melibatkan Yesus, paginya HP-ku rusak. Tidak bisa dihubungi maupun menghubungi, juga sms-nya. Sempat juga aku kalut, apa karena sering dipinjem para kurcaci buat ndengerin musik dan main game, kok jadi rusak. Wah...jangan-jangan akibat tulisanku itu, batinku. Aku tanya pada relasiku, katanya kena virus, wah virus babi masuk hp? Ah, aku masih nggak yakin, mau servis, males karena pastinya lama. Kuisamperin aja anak-anak ABG yang demen ngutak-atik hp. Puji Tuhan, akhirnya bisa nyala lagi. Berati Tuhan Yesus nggak marah ini, cuma mau membalas candaanku he he he.....Thanks Yesus.
Semoga Smile memahami, karena aku sudah memahami apa yang tersembunyi dalam hatimu soal humorku ini. Terus kritisi tulisanku ya, biar aku semakin semakin hati-hati.
Semoga Bermanfaat Walau Tidak Sependapat
@Tante Paku : Salam kenal dengan semut hitam.....
Dear Tante,
Halo tante, sungguh mengejutkan dikala Penonton mengetahui bahwa ternyata Tante Paku juga mempunyai selera humor yang bisa bikin sakit perut ( saking lucunya ).
Oleh karenanya...
Semakin penasaran juga Penonton untuk mengucapkan salam kenal kepada Tante Paku.......
Salam kenal tante....semoga saya bisa banyak belajar kepada tante, dimana gaya penulisan dan ide-ide Tante ( yang tertuang di dalam tulisan )sungguh menarik dan enak untuk dibaca...
Sekali lagi.....salam kenal untuk Tante Paku dari Penonton...
Semoga betah dan kerasan di lingkungan Pasar Klewer....
Selamat bergabung tante....
Sebagai hadiah perkenalan, ijinkanlah saya menambahkan sebuah cerita "Joke " yang diharapkan bisa turut menjadi sebuah penglaris di kios milik Tante Paku.
Cerita ini, mengalami sedikit perubahan yang disesuaikan dengan selera pasar.
Bagi yang mungkin pernah mendengar cerita ini dari Penonton sebelumnya.....atau bahkan dari orang lain....
....jangan protes dan jangan bertanya.......
...pokoknya cerita ini hanyalah sebuah cerita lucu yang mungkin malah kurang lucu....
Akan tetapi....
Daripada bingung dan pusing memikirkan hal yang nggak perlu dipusingkan,lebih baik kita percaya saja dengan apa yang dikatakan oleh pepatah..
Dimana pepatah mengatakan,"Alangkah lucunya, cerita lucu yang tidak lucu "
Selamat menikmati...
Asal Mula Semut Berciuman...
Pernahkah kita memperhatikan iring-iringan sekelompok semut hitam yang berjalan secara berbaris di dinding sekitar rumah ?
Jika diperhatikan, setiap kali semut-semut hitam tersebut berpapasan dengan semut lainnya yang datang dari arah yang berlawanan, maka seringkali ( meski tidak selalu ) semut-semut tersebut terlihat bagaikan sedang " berciuman ".
Memang......Penonton tidak pernah tahu persis, apa yang dilakukan oleh semut-semut tersebut ketika berpapasan.
Mungkin mereka saling ber halo-halo antara sesama semut....
...atau mungkin saling mengingatkan tentang perjalanan / bahaya yang mungkin akan dihadapi....
Dan banyak lagi mungkin....mungkin.....yang lainnya.
Alkisah suatu hari di Surga nan damai permai...
Malaikat Gabriel yang sedang santai, duduk di kebun ( lengkap dengan radio dan laptop di sisinya ) tertarik dengan kegiatan sekelompok semut hitam.
Sang Malaikat dengan seksama memperhatikan semut-semut hitam yang selalu "berciuman" ketika berpapasan dengan rekan semut hitam yang datang dari arah yang berlawanan.
Sehingga timbulah penasaran di dalam benaknya...
"Kenapa yah....ini semut kok sepertinya selalu men-cium rekan-rekannya yang datang dari arah yg berlawanan? "
"Lucu bener nih semut......", kata Gabriel dalam hati.
Seakan tidak mampu melawan penasaran yang semakin bergelora di dalam benaknya, maka Gabriel memutuskan untuk mencari tahu akan hal tersebut.
Gabriel menemui rekan sesama malaikat, demi mencari tahu akan rahasia si semut hitam.Begitu banyak malaikat-malaikat yang sempat ditemui oleh Gabriel tampa adanya jawaban yang bisa memecahkan misteri semut hitam yang berciuman.
Ketika sedang duduk termenung......sendirian.....plus bingung memikirkan si semut hitam ( semut hitam kok dipikirin ? )....
Timbulah ide untuk meminta bantuan m'bah Google.......
Nah....eng...ing....eng.......secepat kilat jari Gabriel menekan huruf-huruf di keyboard miliknya, secepat itu pula sebuah nama muncul di hadapan layar Lap-Top...
Jgeer....mucul deh jawaban dari M'bah Google....
Mau tahu apa jawaban yang diberikan oleh M'bah Google ?
Nah..ternyata si M'bah menganjurkan Gabriel untuk mencari Nabi Nuh, jika ingin mencari tahu jawaban tentang Misteri Semut yang Berciuman.
Udah deh.....berhubung di Surga kita dapat bepergian secepat kilat, dengan hanya membayangkan tempat tujuan yang akan kita tuju.......
Maka hanya dalam sekejab saja......jeeeesh.......Gabriel sudah ada di hadapan Nabi Nuh......
"Nabi Nuh, tolong donk saya ini.....saya ingin bertanya sesuatu !", kata Gabriel.
"Pasti ttg semut hitam yg berciuman khan ? ", jawab Nabi Nuh.
"Lho kok tahu ? ", tanya Gabriel penasaran.
"Ini surga bung...masak lupa ?", jawab Nabi Nuh secara meyakinkan.
(Gabriel mengangguk-angguk menyembunyikan rasa bingungnya )...
"Ok deh akan saya ceritakan asal mula semut berciuman", kata Nabi Nuh.
Dahulu kala diwaktu sesaat sebelum Banjir Besar melanda Bumi dan memusnahkan seluruh isinya, saya ( Nabi Nuh ) memperoleh perintah agar memasukan binatang-binatang kedalam bahtera sesuai dengan keinginan Tuhan.
Demi mempersingkat waktu, anggaplah semua binatang-binatang telah aman sentosa berada di dalam bahtera, dimana di luar sana......hujan yang deras telah mulai menenggelamkan Bumi.
"Yang namanya binatang, memang reseh deeh....", kata Nabi Nuh.
Didalam bahtera Nuh, binatang yang ditempatkan secara berpasangan ( jantan dan betina ) melakukan hubungan ......(***sensor*** )...sehingga jumlah bintang tersebut menjadi bertambah banyak secara pesat tampa bisa terkendalikan......
Nabi Nuh yang ketakutan dan bingung, oleh karena takut bahtera'nya tenggelam oleh beban yang terus bertambah.......berdoa meminta jawaban kepada Tuhan.
Sebagai jawaban, Tuhan memerintahkan Nabi Nuh untuk "Menyita " semua alat kelamin dari binatang jantan, agar supaya binatang-binatang tersebut tidak bisa berkembang biak.
Sesuai dengan perintah...
Nabi Nuh berkeliling dan memulai tindakan kejam.....eh....pen-disiplinan tersbebut....
Ketika melihat Gajah.......Sitaaa.....kelaminnya.....
Ketika melihat Sapi.....Siiiiitaaa.....kelaminnya....
Ketika melihat Onta.....juga di sitaaa.....
Kebo....juga kena sitaaa.......O'nyet.....nggak terkecuali....
Kadal.....apalagi.......dan Semut Hitam.....nggak ketinggalan...
Semuanya DI SITA !!!!!
Nah, semua kelamin tersebut disimpan di dalam sebuah lemari dan digembok dengan aman, dimana hanya Nabi Nuh sajalah yang memegang kuncinya.
.......waktu berlalu.....
Permukaan air sepertinya sudah mulai menyurut.....
Binatang-binatang mulai protes dan nggak sabar untuk bisa keluar dan bebas....
Yah namanya binatang.....pasti donk......nggak bisa di'omongin.......pokoknya kacau abisss....
Yang namanya binatang,meskipun super heboh.....ternyata masih bisa ingat akan "BARANG" mereka yang masih DI SITA oleh Nabi Nuh....
Mereka berteriak-teriak memohon agar Nabi Nuh segera, secepatnya mengembalikan "ANU" mereka...
Ditengah kekacauan tersebut, Nabi Nuh juga tidak bisa berkonsentrasi penuh untuk mengembalikan "ANU-ANU" tersebut ke pemilik aslinya.
Nabi Nuh pokoknya streess plus bingung, sehingga sempat emosi dan bertindak secara terburu-buru.
Ditengah kekacauan tersebut, Nabi Nuh dengan rusuh mulai membuka lemari tempat penyimpanan "ANU" para binatang.
Pada saat para binatang melihat bahwa "ANU" mereka sudah berada di depan mata.....wadaww....mereka menjadi semakin tidak terkendalikan...
Nabi Nuh yang tergesa-gesa juga tidak ambil pusing ( emang gua pikirin ? )...
Anu punya Singa di kasih ke Kuda....
Anu Gajah tertukar dengan punya ONTA.....
Punya Monyet tertukar dengan punya Kangguru....
Punya Sapi tertukar dengan punya Kebo....
Dan banyak lagi yang lainnya...
Nah diantara sekian banyak binatang-binatang yang ke-keuh..jume-keuh....untuk secepatnya mendapatkan kembali "ANU" mereka....
....tercatat Semut Hitam juga turut menagih "ANU" milik'nya....
Yang sebenarnya terjadi adalah seperti berikut...
Di tengah kekacauan tersebut, Nabi Nuh berusaha untuk mencari "ANU" milik Semut Hitam.
Namun berhubung ukuran yang kecil ( bayangkan anu milik semut.....kecil banget lhoo...)...dimana setelah di obok-obok seluruh lemari.....
Dengan berat hati Nabi Nuh menyatakan bahwa "ANU" si Semut Hitam telah HILANG !!!!
Usaha untukk menemukan "ANU" tersebut tidak membuahkan hasil...
Konon...sampai hari ini, anu milik Semut Hitam ....masih juga belum berhasil ditemukan ( Musti tanggung jawab neh...Nabi Nuh ).
Itulah sebabnya, pada saat semut hitam bertemu dengan rekan-rekannya, mereka seakan-akan terlihat sedang berciuman.
TAPI....
Yang sebenarnya Semut Hitam lakukan adalah....
(Semut Hitam bertanya kepada rekannya)," Eh....udah ketemu belom anu'nya ?"
"BELOM", kata rekannya......sambil meneruskan perjalannnya....
...dan terus berlanjut sampai mereka menemukan Sang Anu yang hilang....
Terima Kasih,
FROM OZ far..far..away
xxx
Penonton, semut hitamnya belum kenal yesus ya?
Salam kenal kembali penonton yang sudah lama kukenal.
Kita sama-sama belajar kok. Aku juga belajar dan menikmati apa yang sering anda tulis. Sudah lebih dari l5 tahun aku tidak menulis, begitu aku kenal internet dan ketemu pasar Klewer ini dan sering membacanya, keinginan untuk menulis muncul kembali dan seperti magma yang siap muntah dari tempatnya. Aku ingin menulis apa saja setiap hari, tapi mengingat ini pasar umum, harus bisa tahan diri, berbagi tempat dengan yang lain. Juga mempelajari karakter teman-teman yang lain, biar bisa ikut melebur walau tidak perlu ikut campur takut kena lemparan telur he he he....
Terima kasih banyak atas humor semut hitamnya, bisa memancing kreativitasku untuk menulis humor semacam itu. Mestinya Penonton memberi tahu pada semut hitamnya itu kalau pengin tahu "anu"nya yang hilang, tanya aja sama Yesus-ku di atas ! Pasti deh ketemu.
Salam kasih kembali.
Semoga Bermanfaat Walau Tidak Sependapat
Penonton Penonton
Hua ha hah a hahahahaha......... untunb aku bukan semut Hua hahahaha....
·siapa seperti Allah?·
·siapa seperti Allah?·
Gara-gara banjir jaman Nuh
Rupanya sebelum anu para hewan disita, Nuh pernah memberi peringatan pada seluruh hewan untuk tidak berhubungan s3x di bahtera. Tapi berhubung sudah kebelet maka beberapa binatang nekad.
Anjing tetep aja berhubungan dan supaya Nuh tidak tahu maka mereka berpura-pura melihat ke Utara dan Selatan sehingga ketika Nuh datang dikiranya mereka rajin mengawasi kalau permukaan banjir telah surut.
melihat tingkah anjing maka kucing tidak mau kalah. Mereka pura-pura berantem dengan suara yang mengeong yang cukup keras.
yang paling reseh adalah gajah. Niatnya mau ikutan eh lha dia adalah makhluk besar makanya pasti ketahuan. Gedebukan yang super heboh dan membuat debu berterbangan inilah yang membuat Nuh tahu. Dan berhubung ketahuan maka gajah dengan sekenanya berdalih dengan mengatakan, "ehmm anu Nabi Nuh... kami sedang membuat debu kok". Itulah sebabnya sampai sekarang anak gajah disebut bledug (debu).
·siapa seperti Allah?·
·siapa seperti Allah?·
Lelucon Baru
Hari ini pendetaku menyelipkan lelucon di khotbahnya, begini:
Seorang isteri mengadukan pembantu kepada suaminya.
Isteri: "Pak, si Inem sudah kurang ajar. Dia mencuri dua handuk milik kita."
Suami: "Dasar pembantu kurang ajar! Handuk mana yang dicurinya?"
Isteri: "Itu lho pak, handuk-handuk yang kita bawa pulang dari hotel Four Seasson"
------------
Communicating good news in good ways
Pak Pur, mestinya ke hotel lagi
Suami : "Kalau gitu, ayo kita ke hotel lagi. Ambil handuk sekalian sabunnya!
***
He he he....jarang ya pembantu nyuri sabun bekas......Terima kasih tambahan humornya. Wah kok gambarnya jadi lalat, anaknya kabur ya, dikerubungi lalat.
Semoga Bermanfaat Walau Tidak Sependapat
Centil balik
Biasalah, namanya juga pasar. Mana ada sih yang bebas dari lalat. Tapi sekarang kembali pada si centil lagi, karena tempatnya sudah bersih
------------
Communicating good news in good ways
Salam kenal Untuk semuanya,.
Terpujilah Tuhan Karna telah Menciptakan BUMI beserta ISInya,. dan yang tidak kalah penting adalah DiciptaptakanNYA Orang2 yang Mampu membuat orang tersenyum dibalik kerasnya hidup,.
Terimakasih Untuk Cerita2 Yang Lucu2, Sedikit nyeleneh, dan "GILA" Tapi yang jelas Berbobot Yang memiliki makna tersendiri,. terimakasih Untuk setiap Buah Pikiran Kalian Semua Yang bisa Membuatku tersenyum sembringis,.
Terimakasih Untuk : - Tante Paku
- Penonton
- Pak Pur, dan
- www.sabdaspace.org yang telah menyediakan tempat untuk para Orang2 yang Kreatif.
Salam Kenal Dari Parulian
GBU ALL
parulian
Dewa Penumbuh Rambut , Kenapa rambut orang Indonesia berbeda2 ?
Salam Para Pembaca,
Meneruskan Seri Mati ketawa ala Klewer.....
Inilah Asal mulanya mengapa jenis rambut orang Indonesia berbeda-beda....
WARNING !!!
(cerita ini tidak bermaksud menghina dewa-dewa tertentu, serta ras dan golongan yang kebetulan mirip dengan yang tercantum di dalam cerita )
Alkisah di jaman dahulu kala.......
Seorang Dewa sakti mandraguna sedang santai terbang di atas bumi Indonesia.....
Seperti biasanya...
Sang Dewa sedang melakukan sebuah ritual harian, dimana terbang berkeliling di atas awan sambil mengamati tingkah polah orang-orang Indonesia...dengan harapan ada sesuatu yang bisa diperbantukan kepada orang-orang Indonesia tersebut.....( bukan nyolong-nyolong lihat yang mandi di sungai lhooo.....ini Dewa yang nggak punya pikiran kotor....)
Ketika sedang berputar-putar, Sang Dewa menyadari bahwa orang Indonesia pada umumnya ternyata mempunyai rambut yang tipiiis.......sebagaian malah banyak yg botak......pokoknya kasihan deh.....cakep2..pada....gundul......
Bukan bermaksud menghina yah......
....konon jika bukan karena masalah rambut tipis yang dialami oleh kebanyakan orang-orang Indonesia.......mungkin gaya rambut F4 atau Demi Moore, sudah ditemukan oleh orang-orang Indonesia sejak jaman Majapahit mula.....( saking kreatifnya orang-orang Indonesia.....).
Dikala Sang Dewa terbang di atas Bumi Indonesia.....
Banyak orang-orang yang " Berdoa "...meminta agar mereka bisa diberikan "Mahkota " yang layak di atas kepala mereka.....
Berhubung permintaan tersebut dirasa cukup mudah untuk dilakukan....
Maka Sang Dewa mulai berputar ke arah Indonesia Barat.....mungkin di sekitar daerah Aceh.....dan memutuskan untuk mulai menyusuri seluruh bagian Indonesia demi menolong orang-orang yang kekurangan rambut.....
Nah bagaimana cara Dewa menumbuhkan rambut-rambut orang Indonesia ?
....
Ternyata Sang Dewa mengandalkan sebuah "Ajian" yang dinamakan "Aji Subur Bu'uuuuk " yang dapat menggandakan sebuah rambut menjadi ribuan bahkan jutaan dalam sekejab.....
Nah...ketika mencobanya.....
Sang Dewa mencabut satu batang rambut'nya...dan...dengan menggunakan Aji Subur Bu'uuuuk....
...dilemparkanlah seutas rambut ke kepala salah satu orang yang berambut tipis..
...duaaar....
....ajaib.....
Saudara sekalian tahu apa yang terjadi..???
Begitu rambut Dewa mendarat di kepala orang tersebut, si rambut dengan segera bertambah banyak dan segera memenuhi kepala orang tersebut.......ck..ck..ck...sakti abiiis.....
Nah..berhubung ternyata kegiatan menumbuhkan rambut cukup meng-asikan.......Sang Dewa terlihat sangat menikmatinya......
Sambil...terbang.....
Cabut satu rambut.....lempar...dan mendarat di kepala segera memenuhi kepala....
Terus begitu....
Cabut.....lempar....
Cabut...lempar....
Cabut..lempar..( tampa sadar..rambut Sang Dewa juga mulai kurang...he he)
Itulah sebabnya Indonesia Bagian Barat berambut lurus.....
Nah...seketika Sang Dewa menyadari bahwa saking banyaknya orang-orang indonesia yang harus ditolong, sehingga membuat rambut Sang Dewa berkurang dengan cepat.....
Masak Dewa yang menolong....malah rambutnya sendiri juga botak ?
No..no..no...
Jadi gimana donk.....ini baru Indonesia Bagian Barat.....udah hampir habis rambuat Sang Dewa ?
Ketika melewati Indonesia Tengah.......
Rambut Sang Dewa sudah benar-benar tipis....sehingga Sang Dewa harus mulai "menggabung" rambut yang berasal dari kepalanya dengan sedikit dari ketek'nya......( cuek aje.....nggak ada yang tahu ini......)
Saking cintanya Sang Dewa kepada Indonesia....maka Sang Dewa memutuskan untuk meneruskan pekerjaannya...
Cabut......lempar....cabuut....lempar.....cabut ( di ketek ) ...lempar ke kepala.....dan....teruuuuus......dan teruuuus...lagiiiii........
itulah sebabnya mengapa Indonesia Bagian Barat, berambut lurus dan sedikit bergelombang.......
Dasar Ini Dewa nekad.......udah tau orang Indonesia itu banyak......
"Tapi gak apa-apa Dewa menderita yang penting jadi semakin terkenal.", kata Sang Dewa dalam hati.
Biar Sengsara yang penting beken, mungkin itulah filsafat hidup Sang Dewa...
Dengan nekad Sang Dewa meneruskan pekerjaannya....ke Indonesia Bagian Timur.....sambil memeriksa persediaan bensin cadangan...eh....maksudnya...rambut-rambut yang tersiksa.....
Ketika memasuki kawasan Indonesia Timur......
Rambut kepala Sang Dewa sudah tidak memungkinkan lagi untuk dicabut....sementara rambut ketek juga sudah tidak tersisa.....
Apa daya ???
Terpaksa deh, dengan berat hati......rambut-rambut yang masih ada, dicabut...dan digunakan untuk menolong Indonesia Bagian Timur.....
Itulah sebabnya indonesia Bagian Timur berambut keriwil-keriwil...( anda tau laah....?)
Terima Kasih,
FROM OZ far..far..away
xxx
Sang Dewa Rambut masih berlanjut nih.
Setelah rambutnya habis, Sang Dewa kemudian turun di tepi pantai yang terkenal ganas ombaknya. Beliau ingin menikmati semilirnya angin pantai bila tanpa rambut sehelai pun. Saking sejuknya ia terlentang di atas pasir putih. Bener-bener "isis" dari atas sampai bawah.
Tiba-tiba seorang pengawas keamanan pantai datang mendekat dan menyuruh Sang Dewa menyingkir dari tempat itu.
"Kenapa?" tanya Sang Dewa.
"Pesan dari ombak," jawab petugas itu tegas.
"Pesan dari ombak?"
"Ya, kalau anda tidak mau menyingkir, dialah yang akan menyingkirkan anda dari sini sebentar lagi!"
***
Terima kasih penonton atas gambarnya yang bagus itu. Wah, aku belum bisa-bisa pasang gambar neh....
Semoga Bermanfaat Walau Tidak Sependapat
Penonton saya mau tanya
Yang berambut kriwil-kriwil terus baunya apa ya?
·siapa seperti Allah?·
·siapa seperti Allah?·
Parulian, ayo ikutan kreatif!
Salam kenal kembali Parulian.
Silahkan jalan-jalan di pasar ini, tersedia aneka pengetahuan dan hiburan, tinggal pilih mana yang sesuai dengan situasi hati saat ini. Setelah itu, jangan ragu ikutan menggelar kreatifitasmu, biar seru. Masih ada tempat buat kamu kok.
Salam hangat, mewakili semua pedagang pasar Klewer ini.
Semoga Bermanfaat Walau Tidak Sependapat
Tiga Presiden
Karena sudah lewat Pilpres, maka saya berani menampilkan humor ini. Humor ini adalah modifikasi dari humor lama dan sudah berputar kemana-mana sehingga tidak ketahuan siapa penulis aslinya.
Megawati, Susilo Bambang Yudoyono [SBY] , Jusuf Kala [JK] dan seorang anak laki-laki berseragam SD terbang dalam satu pesawat. Tiba-tiba pesawat mengalami gangguan mesin. Para penumpang harus menyelamatkan diri dengan terjun menggunakan parasut. Sayangnya hanya ada 3 parasut, sementara penumpangnya ada empat.
Megawati langsung mengambil satu ransel parasut dan mengenakannya. "Lady first, aku satu-satunya capres perempuan dan yang paling cantik. Aku terjun lebih dulu. Rakyat kecil menungguku," seru Megawati sambil melompat dari pintu pesawat.
JK tak mau kalah. Dengan gesit dia mengambil satu ransel. "Lebih cepat, lebih baik," seru JK sambil melompat keluar dari pesawat.
Kemudian SBY memandang anak SD dengan gaya yang dibuat berwibawa. "Nak, aku sudah mengabdi kepada negara ini cukup lama," kata SBY sambil menggerak-gerakkan tangannya yang menjadi ciri khasnya, "Ambillah parasut yang tersisa dan melompatlah. Masa depanmu masih panjang dan engkau masih bisa menyumbangkan dirimu pada bangsa dan negara."
Anak laki-laki itu terdiam sesaat. "SBY Presidenku, kita masih punya dua parasut kok. Cukup untuk kita berdua,"kata anak laki-laki itu, "Rupanya tadi JK salah mengambil ransel sekolahku."
------------
Communicating good news in good ways
@Pak Pur : Jusuf kalla meninggal ???
Dear Pak Pur,
Berdasarkan cerita di atas.....
Berarti JK ko-it donk ?
Hik..hik...hik.....
Oh....malangnya......
xxx
Penonton: No Comment
No Comment. Siapa tahu ada mukjizat
------------
Communicating good news in good ways
Jangan kuatir JK masih di pesawat !
Dalam penerbangan berikutnya, ketiga capres, Megawati, SBY dan JK , bersama lagi untuk suatu tujuan pertunjukan perdamaian bagi rakyat di suatu tempat.
Tiba-tiba pilot mengumumkan bahwa jalannya pesawat tidak stabil, karena kelebihan muatan. Dia minta dengan sangat agar salah seorang penumpangnya terjun keluar pesawat.
Megawati yang merasa badannya gemuk berdiri, "Demi nasionalisme kerakyatan, kulakukan hal ini!" Dan ia melompat keluar pesawat.
Tetapi jalannya pesawat masih belum normal juga.
Kemudian SBY berdiri, mungkin badannya yang tinggi besarlah yang membuat pesawat tidak stabil. "Demi kelanjutan program rakyat, aku siap berkorban!" Dan SBY pun melompat keluar.
Ternyata pesawat belum juga stabil. Akhirnya dengan cepat JK berdiri, "Agar lebih cepat sampai tujuan, kulakukan hal yang sama!" Dan JK mendorong seorang pramugari keluar dari pesawat.
*****
Wah, aku jadi semakin hanyut menulis humor terus nih ha ha ha.......Benar ada mukjizat buat pak JK , pak Pur.
Semoga Bermanfaat Walau Tidak Sependapat
Tante Paku, kok bisa?
ha.. ha.. ha..
Tante Paku, hebat neh, kok bisa nyambung terus..